なぜ人が近づくと私は突き放してしまうのか

あなたにも、そんな瞬間があるはずです。携帯が光って、届いたのは彼からのメッセージ。「今、何してる」。その三つの言葉を数秒だけ見つめて、結局返さずに画面を伏せました。彼を想っていないからではありません。見られている、近づかれている、その感覚が、どういうわけか息苦しくなるのです。

週末、彼が会おうと言ってきました。口では大丈夫と言いながら、心のどこかがすでに冷めています。まるで親密になることそのものに、危険がともなうみたいに。理由を集め始めます。疲れた、髪をまだ洗ってない、今夜は一人でいたい、と。でも本当は分かっています。あなたが避けているのは、この一夜のことではない。もう一歩近づいたあとにやってくる、ぞわぞわするような制御不能を、あなたは避けているのだと。

最初に自分を責めないで

多くの人は、自分が近づかれると逃げたくなることに気づくと、すぐにレッテルを貼ります。冷たい、薄情だ、愛することができない人間だ、と。でもこの二つは、たいていからみ合っているだけで、同じではありません。あなたは無関心なのではない。体が、頭が考え終わるより先に、警報を鳴らしているのです。

一人のときは平気です。彼のことすら想うこともあります。でも関係が深まり、私たちという境界がぼやけ始めると、肩が先にこわばります。好きかどうかは、それと何の関係もありません。私は距離が欲しい、を、私は愛していない、と読み替えることほど、自分に対する大きな誤解はありません。

なぜ大切になればなるほど、後ずさりしたくなるの？

愛着の理論には、この一部に名前があります。小さなとき、必要なものを求めるたびに無視されていたらどうなるでしょう。泣いても誰も来ない。一緒にいたいと言えば、返ってくるのは、しょせんなよ、という言葉。子どもは静かに生き残りの術を覚えます。近づきすぎるな、近づけば失望する、なら先に去るに限る、と。

その戦略は、かつてあなたを生かしました。誰も支えてくれない環境で、あなたをしっかり保ってくれたのです。困ったことに、それは役に立たなくなったずっと後まで、大きく育ち続けました。今はあなたも大人で、心から近づきたい人もいる。それなのに、古い仕組みは自動運転のまま動いています。あなたが彼を突き放すのは、気にしていないからではなく、近づかれることが、体の記憶のなかでは、傷つけられる、と結びついているからです。そのスイッチは、子どものころに生き残るために取り付けられたもので、今あなたが選んだわけではありません。

いつも人のために過剰に尽くして波風を立てないようにしている人なら、この癖は、いつも人を喜ばせようとする人が書かれている記事にとてもよく似て見えるでしょう。あちらでは本能が同化へ向かい、こちらでは退却へ向かうだけの違いです。どちらも、若い神経系が安全を保つために覚えた違うやり方にすぎません。

回避型の人が本当に恐れている三つのこと

突き放す行為の下には、たいてい三つの具体的な恐れがあります。名前を挙げる価値があります。見えれば、いくらか力を失うからです。

一つめは、自分を失うことへの恐れ。親密になると、自分の輪郭が飲み込まれる気がする。近づくと言うことが、私という一部を差し出すことになるみたいに感じる。

二つめは、飲み込まれることへの恐れ。あなたが想像する関係は、肩を並べる二人ではなく、一方が他方に覆い尽くされて、ぼんやりした影が一つだけ残る姿だ。

三つめは、頼り切ってから置いていかれることへの恐れ。いずれ失うのなら、先に突き放す方がましだ。失うことを自分で選ぶ方が、相手に選ばれるより痛くない。

だから突き放すことは、回避型の人にとって、制御感を取り戻す動きなのです。孤独という代償を払ってでも。

なぜうまくいっている時に、わざと波風を立てるの？

これが、パートナーを一番頭にさせる部分です。二日前までは何ともなかったのに、突然、冷たくなる。文句をつける。何か理由を作って数日姿を消す。

なぜなら、平静は、あなたの無意識のなかでは危険信号だからです。関係が静かになるほど、声が大きくなる。こんなに順調なのはおかしい、何か起きるに違いない、ならいっそのこと自分で波を作ろう。せめて失うのは、私が選んだものなら。あなたは関係を壊したいのではない。知っているやり方で、彼を失うことを、先回りして演習しているだけだ。本当に突き放しているのは、もし彼が先に去ったら、私は耐えられない、と思う自分なのです。

この疲れは、誰をどれほど愛しているかとは何の関係もない形で、からだを削っていきます。関係のなかで自分の気持ちをただ整えるだけでへとへとになることがあるなら、感情の労働がなぜこんなに疲れるかを書いた記事の方が、その疲れの正体を深く追っています。また、すべてのことが人より強く胸に来るなら、なぜ私は何もかもをこれほど深く感じるのかを書いた記事が、なぜ近づかれるほど強く打たれるのかを説明してくれるはずです。

少しずつ確認できる自分チェック

全部に当てはめる必要はありません。下のうち、いくつがあてはまるか、気づけばいいのです。

一つ、一人でいるのが一番楽で、親密になると慌てる。
二つ、彼が熱を入れてくるほど退きたくなり、彼が冷めると追い始める。
三つ、あなたが必要だと口にするのが苦手で、一人で背負う方を取る。
四つ、喧嘩やプレッシャーのとき、最初の反応が話すことではなく消えること。
五つ、誰かが近すぎると、忙しいや疲れたで、無意識に間合いを広げる。

三つ以上あてはまれば、回避的な傾向が働いているでしょう。ここで言ったのは傾向であり、判定ではないことに気づいてほしい。人は混ざり合っている。純粋な回避も純粋な不安も、誰も持っていない。

ゆっくりなら、変えられる

ええ、変えられます。でもべたべたしたタイプになるよう、無理に自分を変えることではありません。本当の方向は、近づいても、少し死ぬ必要はない、と学ぶことです。

ばかばかしいほど小さく始められます。彼から連絡が来た、すぐ返す必要はない、でも三日も放っておかない。彼が抱きしめたい、すぐ逃げずに、もう一秒だけ居させる。一人の時間が欲しい、冷たい無言で押しのけて後で後悔するのでなく、今日は少し空間が必要と、率直に言う。あなたは距離を消しているのではない。自分でそれを調整することを、学んでいるのだ。

近づく、突き放す、また想う、その同じ繰り返しにいるなら、下の恐れを理解することが助けになります。愛されている証をいつも求める人は、反対側から同じ傷をぐるぐる回っていることが多い。

なぜ去るより、残る方がこんなに難しいの？

去ることは、あなたの知っていることだからです。残ることは、弱みを差し出すことだからです。距離と引き換えに安全を手にする癖がついたあなたに、今度は親しさと引き換えに信頼を手にしろと言われている。その間の慌ては、本物であり、あっていいものです。

でも、心に留めておく価値があることがあります。あなたは愛することができないのではない。ただ、あまりに早く、先に去ることを覚えただけだ。その先に去るスイッチは、少しずつ緩められます。一度にうまくやる必要はない。彼が近づいたとき、すぐには退かない、そこから始めれば、それで十分です。あなたは近づかれていい。親しさを敵だと思わなくていいのです。