なぜいつも黙って人を支えているのに、誰も私の疲れに気づいてくれないのか

職場にはいつも、誰の誕生日か、誰の胃が弱いか、誰が昨日泣いたのに言わずにいるかを覚えている人がいます。コーヒーを買うときは自然に一つ多く買い、エアコンが誰にも頼まれずに消えそうならそっと温度を上げます。こうしたことをする人は、たいてい静かにしていて、聞かれても「いや、ついでだから」とだけ言います。

こうした人はよく、内向・感覚・感情・判断の性格タイプに分類されます。コードのような言葉に聞こえますが、実際に示しているのはとても具体的な生き方です。それは、人の必要を黙って自分の日常に組み込んでいくというやり方です。

あなたの支え方は、具体的です

内向・感覚・感情・判断型の優しさは、スローガンではなく細部にあります。あなたは同僚が香菜を食べないことを知り、母の日に義母に電話をかけるべきだと覚えており、友達が引っ越すときにはその人より先に買うべきごみ袋のリストを作ります。「愛してる」のような大げさな言葉よりも、あなたは「明かりをつけておいたよ」「あなたの好み、覚えてるよ」を信じています。

この支えはとても確かですが、当たり前のものとして扱われやすいでもあります。あなたが目立たないので、周りはあなたがもともとそういう人だと思ってしまいます。でもあなたも肉でできた人間です。疲れます。そしてまた一人で後片付けを終えたあと、心の奥で「どうして誰も私の疲れを聞いてくれないんだろう」という思いがふっと湧くことがあります。

怒らないわけではない、腫れ物に触るように避けているだけ

あなたの心には、じつはしっかりとしたはかりがあります。誰が適当にあしらい、誰が必要なときだけ姿を現すか、あなたはちゃんとわかっています。でもあなたはめったに顔を崩しません。底がないわけではなく、むしろ「少し我慢すれば済む」で関係の平和を手に入れたいからです。あなたは衝突を一種の無駄だと見なし、迂回できるなら迂回します。

でも長く迂回を続けると、不満は言葉にならない疲れとなって溜まっていきます。あなたは「与える」という行いそのものに対して迷いを感じ始めますが、やめられません。なぜならやめてしまうと、自分がどうやって必要とされればいいかわからなくなるからです。あなたは「必要とされる人」であることに慣れすぎて、必要とされることを、自分が存在する証しだと思い込んでしまっているのです。

あなたは世界を覚えているのに、誰があなたを覚えているか

ある女性が私にこう話してくれました。彼女は三か月続けて、チーム全員のごはんの注文や荷物の受け取り、勤怠の記録を引き受けたそうです。年末の食事会でみんなが「いちばん頑張ったプロジェクトマネージャー」に杯を挙げたとき、彼女のことは誰も思い出しませんでした。彼女は笑って拍手をし、家に帰ってからは誰もいない部屋に長く座っていました。あなたは他人のささいなことをたくさん覚えているのに、今日疲れていないかと聞いてくれる人は少ないのです。

あなたの良さは、ときに静かすぎて他人の目に届きません。それはあなたのせいではありません。「ついでだから」という言葉が、他人の「ありがとう」をそっと免除してしまうのです。あなたは、問題が起きたときだけ思い出されるのではなく、同じように大切に覚えられてしかるべきです。

あなたの優しさにも、境界があっていい

あなたはいつも他人をかなえてきましたが、自分自身に「私はこれがしたいのか」と聞くのを忘れがちです。他人のことはきちんと整え、自分の好みはいつも最後回しです。あなたに欲求がないわけではなく、一度口に出せば「みんなが平和だ」という状況を壊してしまうのが怖いだけです。

でも本当の関係なら、あなたが「私はこうしたい」と言う余地もあります。あなたの譲り方は貴重ですが、それが他人が線を越える理由になってはいけません。他人のために差し出した傘の下に、あなた自身も雨に濡れているのです。次に「私は大丈夫」と言おうとする前に、まず「私は、本当に大丈夫だろうか」と自分に問いかけてみてください。

周りの言う「しっかり者」は、ときに檻になる

周りはあなたのことを「気が利く」「わきまえている」「世話焼き」と表現したがります。聞こえは褒め言葉ですが、生活の中では「じゃあこの件はあなたにお願いね」となりがちです。あなたができるほど、他人は手を貸さなくなります。結果としてあなたは一室分の感情を背負い、それでも「あなたがいちばん安心できる人」と褒められます。

見極めるべきは、あなたの良さが他人の怠け口実になってはならないということです。あなたは優しいですが、誰かのただの無料の雑用係ではありません。

「必要とされること」を、存在のすべてにしないで

あなたは「必要とされる人」であることに慣れすぎて、必要とされることを、自分が愛されるに値する証しだと思ってしまっています。誰も頼ってこなくなると、あなたはひそかに慌てます。私、たいした存在じゃないのかな、と。

でもあなたは、よき支え手になる前に、まず一つのまとまった人間です。あなたが覚えられてしかるべきなのは、どれだけしたかではなく、あなたという存在そのものが、ちゃんと扱われるに値するからです。

あなたも、こっそり透支している

あなたはみんなのことを気にかけますが、誰も「疲れてないか」と聞いてくれません。あなたの与えは空気のようで、みんなが慣れて感謝を忘れてしまいます。ある内向・感覚・感情・判断型の人は、結婚式を終えてから自分が三キロ痩せたことに気づいたそうです。すべての取りまとめを、一人で背負っていたのです。

あなたが止められないわけではなく、最後の砦になることに慣れすぎているだけです。でもいつも砦になる人にも、たまには誰かが、一度だけその重みを受け止めてくれていいのです。

黙って背負ったものは、少しだけ分けられます

あなたは「私がやっておくよ」が気遣いだと思っていますが、それが他人の成長を飛ばしてあげているだけの場合もあります。次に全部引き受けようとしたとき、一度立ち止まってみてください。このことは、相手には本当にできないことでしょうか。それとも、あなたがうまくいかない結果を恐れすぎているだけでしょうか。

糸を少しだけ渡せば、関係はかえって軽くなり、あなたも息ができます。

ほんの小さな提案

次にまた誰かが「あなたがいちばん頼りになるね」と言って仕事を押し付けてきたら、笑いながら「今回はあなたの番だよ」と言ってみてください。駄々をこねるのではなく、関係をふたりのものに戻すためです。あなたはいつも最後の砦でいる必要はありません。ときに手を離せば、他人にも、自分の肩で立つチャンスが生まれます。

すべてに一度で応える必要はない

他人が頼むと、あなたは癖でまずうなずき、あとで自分がすでに予定でいっぱいだと気づきます。次に「いいよ」と言う前に、三秒ためらって自分に問いかけてみてください。このこと、私に本当に余力はあるだろうか、と。断ることは冷たさではなく、本当に大切な人を支える力を残しておくためです。あなたは誰かの予備電源ではありません。いつでも満タンで待機している必要はないのです。

明かりを、あなた自身にも一つともしておいて

あなたは支えを「ついでだから」の中に隠すクセがありますが、あまりに深く隠すと、他人には本当に見えなくなります。ときにすっきりと「私も今日はけっこう疲れたな」と言ってみてください。それはわがままではなく、関係にあなたを見る機会を与えることです。

もしあなたがこうした内向・感覚・感情・判断型の人なら、いちばん学ぶべきことは、「他人を支える」というアンテナを、ときに自分へ向け直すことです。それはわがままではなく、続けるための作法です。あなたはこれからも優しくしていけますが、他人がまた仕事を押し付けてきたとき、そっと「今回はちょっと疲れたから、あなたがやって」と言ってもいいのです。

あなたは、同じように覚えられ、同じように支えられてしかるべきです。自分を漏らしてしまった優しさは、いつか消えてしまう。まず自分を照らしてこそ、もっと長く照らし続けられます。いつも世界に明かりをともす人にも、誰かが、その人だけの明かりをともしていていいのです。