なぜチームメイトの不機嫌に自分が責任を感じるのか

あなたには役職もなければ、このプロジェクトのただ一人の責任者でもありません。それなのに、半径数メートル以内に気分の優れない人がいると、あなたの最初の反応はいつも「どこかで自分が失敗したのではないか」になります。この引っ張られるような感覚は、あなたがごく早く静かに、周りの人の感情の天気を自分の仕事だと学んだからです。つまり、相手の機嫌が悪いことそのものがあなたの責任だと体が覚えているのです。

朝十時、仕事のグループチャットに誰かが「今日つかれた」と一言送ってきました。あなたはその五文字を睨み、指をキーボードの上で浮かせたまま、二度読みします。まず思うのは、昨日あの要件を急ぎすぎたのではないか、ということ。次に思うのは、週の定例会であの発言が誰かを不快にしたのではないか、ということ。気がつくと、自分のどの言葉が人を傷つけたかを何度も振り返り、さらには「私の言い方が足りなかったでしょうか」と送るための文面さえ考え始めています。

あなたはその人の上司でもなければ、この仕事の唯一の担当者でもありません。それなのに、近くに気分が優れない人がいると、第一反応はいつも「自分のどこが悪かったか」です。この力はあまりに馴染み深く、もう不思議にも思いません。まるで空気は元々そう呼吸すべきものだとでもいうように。

なぜ他人の気分を自分の晴雨計にしてしまうの？

世の中には、人混みの真ん中にこっそり据え付けられた気象台のような人がいます。相手の口調が柔らかくなったか硬くなったか、表情が緩んだか張ったか、チャットの省略記号の間がどれだけ空いたか。そうした情報はすべて自動的に集められ、分析され、分類され、そしてあっという間に「自分の責任領域」へと振り分けられます。

これはたいてい、あなたが本当に何かを間違えたからではありません。ごく早い時期に、あなたがこういうことを学んだからです。周りの環境が穏やかであることは、私が保つものだ、と。いつも頼りになる存在でいなければならないと感じる人と同じように、あなたは小さな頃から「相手が心地よいか」と「自分が有能か」をくっつけて溶接してきました。子どもの頃、家で誰かが顔を曇らせると、あなたはすぐにおとなしくなって、なだめて、場の空気を回復させなければなりませんでした。やがて職場に出ると、その本能はそのまま持ち込まれました。他人の晴れや雨を、自分が調整すべき気候だと考えるようになったのです。あなたは意識的に責任をかぶっているのではありません。ただ、見張りの機械が「自動起動」しただけなのです。

だからあなたがしているのは、多くの場合「同僚を気遣うこと」ではなく「部屋全体の空気を見張ること」です。この二つは見た目がよく似ていますが、重みはまったく違います。気遣いとは、行き来のある挨拶です。見張りとは、一人で皆の晴雨計をぶら下げ、夜中に雨が降っても起き出して見に行くことです。

チームの空気を「責任」と言い切るとき、あなたは何に責任を負っているの？

少し立ち止まって、自分に問いかけてみてください。私が「みんなが気持ちよく過ごせるようにするのは私の責任だ」と言うとき、本当に何に責任を負っているのでしょうか。

多くの場合、あなたが負っているのは実際に起きた衝突ではなく、自分で作り上げた想像上の連鎖反応です。「彼が不機嫌だと、協力が悪くなる。協力が悪くなると、プロジェクトが危ない。プロジェクトが危ないということは、私がうまく管理できていないということだ」。すべてを自分の頭にかぶる習慣と同じ力が働いています。あなたは三つの別のものをくっつけました。彼の感情、チームの運び、私の価値。そして最後に一本の糸で「全部私のせいだ」とつなげたのです。

しかし真実は、大人の感情にはそれぞれの来処があるということです。彼が疲れているのは、昨夜子どもが明け方まで泣きやまなかったからかもしれません。彼女が無言なのは、まったく関係のない別のプロジェクトのことを考えているからかもしれません。彼が眉をひそめたのは、ただコーヒーをこぼしただけかもしれません。こうした状態とあなたの振る舞いのあいだには、何重もの因果関係が横たわっていて、「全部私のせいだ」の一言でつなげられるものではありません。あなたは、自分の座るべきではない運転席に座ってしまっているのです。

先月のランチのことを思い出します。同僚はずっと無言でご飯をかき込み、ほとんど返事をしませんでした。あなたは食事のあいだ中「先週のあのフィードバックで彼を傷つけたのではないか」と考え、帰ってからわざわざ長文のメッセージを送って説明しました。後で分かったことですが、その日彼はただ虫歯が痛かっただけでした。あなたは自分と何の関係もない虫歯のために、丸一日分の謝罪を費やしたのです。

気遣うことはできるが、全員の傘をさす必要はない

気遣いと面倒見ることは、別の動作です。気遣いとは「あなたを見てるよ、必要ならここにいるよ」と言うこと。面倒見るとは「あなたの天気は私が調整するから、あなたは一人で背負わなくていい」と言うこと。前者は大人同士の温もりです。後者は他人の雲をすべて自分の頭の上に移し、自分は雨に打たれながら笑っていなければならないということです。

責任を取りすぎる人の中では、次の三つが特にやすやすと一つに溶けて混ざります。

彼の感情：彼が今日落ち込んでいるのは、彼自身の状態であって、あなたの過失ではありません。あなたがその代償を払う必要はありません。
私の行動：もし本当に言い間違いをしたり、期日の設定を間違えたりしたのなら、謝罪も調整もできます。それは具体的で小さなことであり、済ませれば終わりです。
私が介入すべきか：見ることと手を出すことのあいだには、選ぶ自由があります。すべての曇り空にあなたが晴天を放送する必要はなく、すべての「つかれた」という言葉があなたの受け答えを待っているわけでもありません。

この三つの欄を分けると、あなたが実際に責任を負うのは、指の隙間からこぼれ落ちてくるほんのわずかな「具体的な行動」だけだと気づきます。残りの広大な部分は、他人の空です。あなたの名前の下に登録されるべきではありません。

もし相手が本当に私のせいで落ち込んでいるなら

こういう場合もあります。あなたが本当に言い間違いをしたか、スケジュールが本当に誰かを圧しつぶしたか。このとき「私の責任ではない」は正直な言い方ではありません。それでもなお、責任の境界ははっきりしています。あなたが責任を負うのは「あの一言の失言」であり、「あの一度のスケジュール」であって、「彼の今日一日の気分全体」ではありません。

あなたにできる具体的なことは一つです。内密に「あの日、言い方がきつすぎた、ごめん」と言うか、スケジュールを改めて話し合うことです。それを済ませれば、ボールは元の軌道に戻ります。責任を取りすぎる人はここでつい滑り込み、「謝った」を「その後一か月ずっと気をつかう」に変えてしまいがちです。そうするとまた自分を見張り部屋に溶接してしまうことになります。

あの晴雨計を、まずは他人に返せないの？

あなたが急に冷たい人になる必要はなく、そうなるべきでもありません。ただ、次にチャットを「つかれた」という言葉が流れてきたとき、心の中でひとことナレーションを足してみてください。「それは彼の天気であって、私は気象庁ではない」と。そしてキーボードから手を離し、水を飲みに行ってください。

何も恐ろしいことは起きないと、あなたは驚くでしょう。あなたが返事をしなかったからといって空気が崩れることはなく、あなたがなだめなかったからといってその人が恨むこともありません。気遣いは残ったままです。ただ、もう自分全体が他人の感情の糸に吊るされることはなくなるのです。

チームの空気は、もともと一人の義務などではありません。それはもっと、皆で使う草地のようなものです。あなたは座りに行ってもいいし、ピクニックに来てもいい。でも全部を一人で刈り込む必要はありません。本当に健全なチームとは、それぞれが自分の草地の一块りに責任を持つチームであって、一人が緑地全体の灌漑を背負うチームではありません。

結局のところ、あなたは職場において、ただの普通の一員でいればいいのです。疲れるし、いらつくし、他人の感情に軽く触れられることもある。でも、空全体に責任を持つ必要はありません。晴雨計をそれぞれの手に返せばこそ、あなたは自分の小さな一块りの天気を、少しだけ良く過ごす力を手にするのです。