なぜ私は世話になう価値がないと思ってしまうのか？

世話になう価値がないとあなたが思うのは、じつは「価値がない」からではありません。あなたが早くから「世話になうこと」と「人に迷惑をかけること」に等号を打って覚えてしまったからです。これは関係のなかで身についた不安です。その根は、育っていくあいだに何度も受け取ったサインにあります。あなたの必要は、無視されるか、あなたが「役に立つ」ときだけ返してもらえたのです。ですから、誰かが本当にあなたを心に留めてくれるとき、体はまず慌てます。まるでこの好意を受け取ることそのものが、何かを借りてしまうことになるかのように。

よく聞く言い方に「私は人の世話をするのは得意だけど、自分がされるとおろおろしてしまう」というものがあります。ある読者は、友だちが家に来て料理の手伝いをしてくれたとき、台所の入り口に立ったまま居心地が悪くてたまらなかったと言いました。それは感謝ではなく「申し訳なさ」だったそうです。自分こそが鍋をふるう側にいるべきで、かえってもてなされる側になってしまったからです。その三十分のあいだ、彼女の頭に巡っていたのは「ありがとう」ではなく、「彼に一度恩を売られた」「今度は二倍返しをしなきゃ」でした。見てください。世話になることは、彼女にとって静かに受け取れるものではなく、早く精算しなければならない勘定になっていたのです。

この「世話になることは借金である」という感覚は、たいてい子どものころからはじまっています。

なぜ世話になうと逃げ出したくなるのでしょうか？

あなたの体のなかでは「世話になうこと」と「弱さを見せること」が同じ出来事だからです。近づくことは、また期待を裏切られることへのリスクになります。多くの人は、誰かが近づいてきたとき無意識に身を引いてしまいます。相手を愛していないのではありません。ただ「期待がはずれる味」をよく知っているので、先に戸締まりをしてしまうのです。その瞬間、世話になることは危険信号になります。誰かが私のぼろを見たのだ、そして「見られること」そのものが、評価される怖さをともなうのです。

だからこそ、すべてをひとりで抱えようという衝動とあなたはもつれ合います。なぜ人はすべてを自分ひとりで担ぎたがるのかを書いた文章の核心は、たいていこうです。助けを求めさえしなければ、誰も私を断れない。そして誰も、「やっぱり私は重荷だ」と私に確認させられない。ひとりで抱えることは、関係に対する悲観的なまもりになってしまうのです。

世話になることを借金だと決めているのでしょうか？

とてもその可能性が高いです。あなたの価値観が、ずっと「私が何をあげられるか」の上にではなく「私は誰か」の上に築かれていない場合、世話になることはもう贈り物ではなく交換になります。あなたは世話にされるたびに、それを「あとで返さなきゃ」とこっそり換算してしまいます。なぜ「必要とされること」と「私に価値があること」を混同してしまうのかを書いたところでは、あなたが「必要とされる」ときだけ落ち着きを感じるようになると、何も返しを求めない純粋な善意がかえってふらつかせるようになると語っています。

よくある混同を表にしておきます。

この三行を二度読んでください。そうすれば「価値がない」という声が、あなたがひとりで書いた勘定書きの上に立っているだけだと気づくはずです。相手はその勘定に署名などしていません。

子どものころ見過ごされていた瞬間は、どうして今日の「価値がない」になったのでしょうか？

いちばんまっすぐな道は「条件つきの反応」です。もし子どものころ、良い点をとったり、言うことを聞いたり、しっかりしていたりしたときだけ大人が優しくしてくれたなら、あなたは「世話になる」と「まず基準をクリアしなきゃ」をくくってしまいます。そうなると大人になってから、少しでも「価値を生み出していない」と、他人の注意を占める資格がないと感じます。なぜ良いものを手に入れると罪悪感に近い思いをするのかというのと、これは同じ根です。良いものも、良い意向も、良い関係も、あなたに降りてくると「届け先が間違っていた」ような気がするのです。

二つめの道は「必要とされることが迷惑だとされた」ことです。あなたがつらさを表したとき、慰められるどころか「何を泣いてるの」とか「考えすぎだ」と返されたなら、あなたは必要をのみ込むことを覚えました。あとになって、自分の必要を口に出すことさえ迷惑だと感じ、ましてや静かに抱擁を受け取るなど考えられなくなります。世話になることは、あなたが使い方を教わらなかった能力になったのです。

三つめはもっと隠れた道です。あなたが人の世話をするのにあまりに上手すぎて、「世話する側」だけが唯一安全な自分だと思い込んだことです。なぜ善意を受け取ると居心地が悪くなるのかを書いたところでは、与えているときだけ存在していいと感じる人がいると述べています。役割が逆になると、存在そのものがうつろになるのです。

これらの道を集めると、一つの文に行き着きます。あなたは「世話になる価値がない」のではなく、「世話を受け取る方法を教わってこなかった」だけなのです。

本当の「価値がない」と「ただ不慣れ」を見分けるには？

これがいちばん大切な一歩です。なぜなら、「私は価値がない」という自動再生のせりふを、もっと正確な描写に置き換えられるからです。次の数行で自分を測してみてください。

まず、「価値がない」は結論であり、「不慣れ」は状態です。結論はあなたの愛される資格を否定します。状態はただ、練習が少ないと言っているだけです。

次に、「価値がない」はあらゆる善意からあなたを逃がし、「不慣れ」はこわばったあとゆっくり柔らかくなります。前者はドアを閉ざし、後者はただ丁番が錆びているだけです。

そして、「価値がない」は世話になる前に「十分よい」と証明しろと求め、「不慣れ」は認めます。世話になるのにそもそも資格審査が必要だったはずがないと。

もし、世話にされたあとに、たとえほんのわずかでも緩む感じがして、自分をより強く攻撃しないのなら、あなたは価値がないのではなく、ただじっくり受け止められていくことに慣れていないだけだとほぼ確信できます。

つまるところ「価値がない」は事実ではなく、あなたが他者や運命や子ども時代の代わりに書いたナレーションです。東洋の知恵に慈悲という考え方があります。それは他人が上から哀れむことではなく、あなたが「とてもよく頑張っているのにまだ足りないと思っている」その自分を、心から気にかけている友だちに接するように、ようやく扱えるようになることです。あなたはその友だちに、満点をとってからでなければ食事に値しないとは言わないでしょう。ならば、自分にそんな規則をつくってはいけません。

もし今日たった一つだけ小さなことがしたいなら

豪勢な食事や長い語らいをすぐに受け入れろと無理に迫る必要はありません。いちばん小さな単位から「世話になう」を練習してください。

友だちが「今日つかれた？」と送ってきたら、「大丈夫」と返さずに、「少しね、覚えてくれてありがとう」と返してみる。

誰かがコーヒーを買ってきてくれたら、受け取り、「まさに欲しかった」と言って、「今度は私がおごる」と足さない。

「価値がない」を、まず「まだ慣れていないだけ」に変える。この一文字の書き換えそのものが、自分を育て直すことなのです。

あなたが世話になる価値があるのは、何かを正しくやったからではありません。あなたが「誰かの借りになっていないか」と気にする種類の人だからです。誰かの重荷になったかと夜眠れなくなる人こそ、世話になう重みをいちばんよく知っています。ときどき、世話になる側になることを許すことは、堕落ではなく、この関係にも呼吸する隙間を残すことなのです。