なぜいつも他人の世話を焼くのに、誰も私の世話を焼いてくれないのか

友だちが泣けば、あなたは真っ先に駆けつける。家族にトラブルがあれば、黙って背負う。同僚が行き詰まれば、手元の仕事を放り出して助ける。あなたはいつでも待機している補給所のようで、足りない者は誰でもそこから少しをもらっていける。それなのに、あなたが熱を出した時は自分で病院に行き、引っ越しの時は一人で箱を階段から降ろす。周りにあなたを愛する人がいないわけではない。あなたが決して手を伸ばさないのだ。

生まれつき誰の世話を焼くためでもない。あなたは自分の人生から世話してもらうことをそっと消してしまったのだ。

自分を補給所にしてしまった

あなたは他人の世話を焼くことにとりわけ長けている。空気を読み、好みを覚え、面倒が及ぶ前に抱え込む。あげるのは自然で、受け取るのは不器用だ。誰も頼んでいないうちに道を平らにし、誰かが心配してくれそうになると、私は大丈夫と言って突き返す。

補給所は決して抜けず、決して休まない。あなたは私がいれば皆が安定すると慣れてしまい、やがて周りの人も本当に、あなたを倒れない者だと扱うようになった。彼らが悪いのではない。あなたからもらうことに慣れすぎて、あなたも空っぽになれることを忘れただけだ。

いちばん切ないのは、あなたもたまには受け止めてほしいのに、言葉が口元に来て飲み込んでしまうことだ。わざとらしく見えるのが怖く、迷惑をかけるのが怖く、相手は本当はどうでもいいのではと怖い。あなたは必要ないと自分を仕込み、それで誰も来ないと不思議がる。

なぜあげるよりもらう方が難しいか

多くの世話焼きにとって、あげることは安全だ。私は役に立つと安心し、必要とされると価値を感じる。一方でもらうことは、弱いと認め、人を必要とすると認めることだ。強いことに慣れた人にとって、それは弱音を吐くよりも難しい。

それは小さい頃に学んだことでもある。たぶん子どもの頃からしっかりしなければならず、家が乱れていたから、自分や弟妹の世話を早く覚えるほどよく言われたのだ。世話してもらう経験が乏しすぎて、大人になってももらうことがそもそもできない。人が親切にしてくれても、最初の反応は返すこと、避けること、早く同等に返すことで、借りができるのを恐れる。

もう一層ある。世話してもらうと、実はそんなにうまくいっていない自分が見えるのが怖い。私は全部やれるという外面を保ち、内側に人を近づけると、疲れるあなた、壊れるあなたを見られるのが怖い。だからこそ一人で背負い、誰にも隙を見せない。

本当に誰も世話してくれないのか

時にはそうだ。そばに不器用な人、自分勝手な人は確かにいる。だが多くの場合、誰もあなたが必要と知らないだけだ。あなたははっきり言わず、譲らず、弱さを見せず、どうして誰かが分かるだろう。あなたは自らを固く閉じ、それで誰も私のことを気にかけてくれないと嘆く。だが鍵はいつもあなたが閉めたのだ。

よりよくあるのは、誰かが近づこうとして、あなたの私は大丈夫の連続で引き返させたことだ。差し出された手を何度も突き返せば、相手ももう伸ばしにくくなる。冷たい返事を恐れるだけで、相手は無関心なのではない。あなたの自立が、世話してくれたい人を外に締め出したのだ。

少しだけ他の人の場所を空ける

いつも伸びている手を、時には引っ込めてみる。友だちが何が必要と聞いたら、なんでもと言わず、本当に欲しいものを言う。つらい時は一人に今日はだめだと送る。説明も謝りもしない。世話してもらうことは誰かの荷ではなく、関係に双方向の入り口を作ることだ。

小さなことから練習してもいい。仲間に一度荷物を運ばせ、家族に一度食事を任せ、ある日は何もせず他の人に仕切らせる。多くの人は必要とされているかの招待を受けて嬉しいものだと分かるはずだ。必要とされるのは、あなただけの感覚ではない。

最後に

他人の世話を焼くのはあなたの優しさだ。それが自分を縛る縄になってはいけない。いつも皆に補給する人は、自分も干上がる。

あなたは受け止めてもらっていい。それはあなたが愛されるに値するかどうかとは無関係で、関係の中で当たり前の一部だ。少しだけ場所を空け、他の人も入ってこられるようにしよう。世話してもらうことを受け入れれば、あなたが出した良いものにようやく戻り道ができる。関係は一方通行の道ではなく、あなたも照らされる側に立つべきだ。