大切にしてくれる人を遠ざけている７つのサイン

大切にしてくれる人を遠ざけるのは、あなたが冷たい人間だからでも、本当は関係を望んでいないからでもない。それはたいてい、自分を守るための反応である。昔、近づいたときに無視されたり裏切られたりしたことがあって、体が先に一歩下がることを覚えたのだ。そうすれば二度と傷つかなくて済むと考えて。この７つのサインは、あなたが無意識のうちに人を遠ざめていないかを見極める手助けになる。いくつか当てはまっても、すぐに自分を責めないでほしい。気づくこと自体が、もう変化の始まりだから。

それは普通のこと？ほっとできる結論

普通である。しかもとてもよくあることだ。人を遠ざける人たちのほとんどが、心の底で求めているのは正反対のものである。彼らは誰よりも、しっかり受け止めてもらいたいと渇望している。ただ、これまで何度か手を伸ばしたとき、返ってきたのは応えではなく空振りだった。そこで脳はこっそり一つの規則を書き換えた。「先に引けば、がっかりしなくて済む」と。その規則は当時のあなたを守ったかもしれない。でもそれが自動的な反応になると、本当に残ろうとしている人まで戸の外に閉め出してしまう。あなたは人を必要としていないのではない。「人は残ってくれない」と信じる勇気がないのだ。この矛盾については、愛されると疑ってしまう気持ちの中でより細かく語られている。

７つのサイン、あなたはいくつ当てはまる？

１．相手の好意をまず「下心がある」と受け取る。友だちが食事に誘ってくれても、最初の考えは「何か頼みごとがあるんじゃないか」になる。パートナーが突然優しくしても、逆に警戒して「何か悪いことでもしたのか」と思う。好意が地に着く前に、あなたはもう暗い解釈を与えている。これは心が先に壁を築いて、その向こうの人がもし去ったときの痛みを和らげようとしているのだ。

２．相手が近づくと、無意識に後ずさりする。メッセージは既読のまま返さず、電話は面倒で出ず、会うときはいつも言い訳を探す。相手が嫌いなのではない。親密さが高まると、あなたは慌ててしまうのだ。この近づかれると引いてしまう本能については、誰かが近づくほど逃げたくなる理由の中に、その恐怖の論理が書かれている。

３．口癖に「大丈夫」「構わないで」が並ぶ。弱さを一度で済む丁寧な言葉に隠し、大人びて見せるだけでなく、相手の手を押し戻す役にも立っている。あなたはこれで他人に迷惑をかけないと思っているが、本当は相手に代わって決めている。「あなたは私に近づかなくていい」と。本当の欲求を口にできないのは、たいてい必要としていないからではなく、自分のニーズを声に出せないからである。

４．相手が十分に気にかけていないと証明するために「試す」。わざと冷たくし、わざと連絡を絶ち、わざと別れ話を出して、相手が追ってくるか見る。追ってきてもほっといてすぐに信じなくなり、追ってこなければ「やはりね」という台本のまま安心して縮こまる。試しは愛を証明しない。試しが示すのは、あなたが見捨てられることをどれほど恐れているかだけだ。愛する人を試してしまうことについては、まさにこの循環が描かれている。

５．助けを求めるより、一人で抱え込むほうを選ぶ。崩れそうになるまで「私は大丈夫」と言い、徹夜で耐えるほうを好んで、誰にも手を貸してもらわない。自立そのものは悪くない。でも「人に迷惑をかけない」が鉄則になると、関係は互いに支え合う機会を失う。この一人で抱え込む執着には、もっと深い来歴がある。

６．好意を受け取ると居心地が悪く、甚至は「私には値しない」と感じる。人から贈り物をもらうと落ち着かず、褒められると否定し、気遣われると逃げる。この居心地の悪さは謙遜ではない。骨の髄まで、自分はそう扱われる価値がないと思っているのだ。これは私は良いものに値しないという思いと同じ土台を持ち、優しくされると落ち着かなくなることと深く結びついている。

７．「必要とされること」と「気にかけられていること」を混同する。自分が役に立ち、手助けでき、誰かを支えられるときだけ、関係の中で自分の居場所があると感じる。ただ受け入れられているだけのときは逆に慌てて、「これで何なのか」と思う。でも本当の気遣いとは、ときに受け止められる側になってもいいと許すことだ。この二つを混同する根は、必要とされることと自分の価値を混同してしまう理由の中で明快に解かれている。

大切にされたいのに、なぜ人を遠ざけるのか？

「遠ざける」ことは、その一瞬、あなたにコントロール感を与えるからだ。見捨てられるのは受動的で痛い。自分から下がるほうがせめて「私が選んだ」と感じられる。傷ついた人にとって、このほんのわずかなコントロールはあまりに貴重で、孤独と引き換えにする価値があると思えてしまう。

もう一つの理由は、期待する代償である。一人の人が残ってくれると渇望すればするほど、その人が自分を支えきれないと証明することを恐れる。だから先に去らせ、あり得る心の痛みをすでに安全な結果に変えてしまう。しかしあなたが支払うのは、本来起こり得た本物の繋がりである。さらに隠れた層がある。あなたは自分が結局裏切られると決め込んでいるので、この予言を確かめるために遠ざけ、世界が馴染みのある台本に合い続けるようにしている。予言が当たると、あなたはかえって安心する。「ほら、やはり誰も残らない」と。でもこの安心は、孤独で買っているのだ。

そのサインに気づいたら、どう止めればいい？

いきなり「甘えたり助けを求めたりできる人」になる必要はない。ただ三つの小さなことをする。

その「自動的に後ずさりする」瞬間に気づく。次に既読のまま返さない前に、三秒止まって自分に問う。私は本当に疲れているのか、それとも近づきすぎるのが怖いのか。それと名づけるだけで、引く動きは半拍遅くなる。
「試す」を「率直に言う」に替える。相手が気にかけているか確かめたいとき、消えて試さないでほしい。こう言ってみる。「この二日ちょっと不安で、あなたがここにいると聞きたい」と。直接求めた応えは、探りより本物だ。
一度だけ小さな好意を受け取ることを許す。誰かがコーヒーをおごってくれたら、まず押し戻さず、ありがとうと言って受け取る。一度受け取るごとに、あの「私には値しない」は根拠を少し失う。

これらはどれも大した動きではない。でもあなたが戸を弾き返さないたびに、戸は一寸だけさらに開く。見捨てられることを恐れる癖から力を抜きたいなら、放下という東洋の考え方が、コントロールを固く握りしめないで済む道を説いている。

弾み返す戸

人を遠ざけるのは、バネのついた戸に似ている。誰かが入ろうと押すと、あなたの手は癖で緩み、戸はパタンと元の位置に戻る。あなたが客を嫌いなのではない。この戸はずっと開いたままでいいことを、中に入ろうとする人が本当は残ってあなたと居たいことを、あなたが忘れていただけだ。その７つのサインは、戸の脇にある七か所の磨り減った取っ手であり、どこに触れると弾むかを教えてくれる。次に手が緩れそうになったら、半秒だけ長く支えてみてほしい。その人を入れ、座らせ、明かりをつけたままにするのだ。気にかけられることは、あなたが勝ち取る資格ではない。それは、ほんの少し強く弾き返さなければいいだけの戸なのだ。